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怀念一只狗,他不比一个人差分毫

今晚的夜一如既往的安静,时间似乎真的多余,想摆脱,无能为力。就这样慢慢的守耗掉它们。然后入睡,然后什么也不想。

日子是苦的,没有谁愿意帮忙分担,所以什么都得亲力亲为,不管走到什么地步,也只能走下去,不后悔。

就这样一步一步,没有方向,没有信心,没有温暖,用活的生命走下去,挨到消失停止的时刻。不知道你会不会在哪里等我,等我说声对不起。

你出车祸那天,是一个朋友来通知的我。跑去时,你正抬头四处张望。是疼痛?是害怕?或许这个时刻是命的一种安排。

把你抱回家,不知道该怎么办。是我们的舍不得还是你的命呢?你的后腿从此无力站起。

在你受伤的这个时间段,我也受了很大的伤害,而且我还只是个孩子。每天沉溺玩、看电视、乱跑,连喂养你每日三餐这样简单的事都常常忽略不记。幸好你‘没心没肺’,不管我怎样对你,你都对我如初,依赖和身体散发出的喜欢。当你不吃不喝,我好心情地肯亲手端去并看着你,让你吃时,你会很给面子的吃下,即使是你根本不愿或不喜欢的东西。

家里变故,好似很快长大了。有了负担,有了更深的忧郁,便不再顾你。

出了门便从此不再想家,更想不起还有一个你。很苦,也会哭,却不肯认输。不知为了什么,就这样盲目地坚持,然后越陷越深,越做越输。可是已经找不到了退路。

没到过年,爸爸问我回不回家时,我都会摇摇头。真的就这样有两个年头没有回家了。不知道是因为什么,很苦很苦的时候,会哀怨命的不公,硬想不起远方的家。我得承认的是,于你,我一直是割舍不下的,但没有办法,我无力改变什么。

有一天爷爷来我们在外住的地方,他说,你不在了。是2010年的夏天夺去了你仅存的坚持。那一季是很炎热,我在的这个城市也是。可是教我怎样也没想到的是,这样的‘热’会夺去我珍爱的你!我跟爸爸说,小年我想回家看看,他说好。我一直在等,等大年三十,可,慢慢地又不愿意回去了。

你已经不在了,回到家的时候还有谁会像你那样的欢喜我?有了小小的失落,不知是因为没有了像你在乎我这样的你还是心里真的不愿失去你?我想都有。有人也会像你那样在乎我,但不会持久,不会像你那样即使我忽略了你,你依旧喜欢我。不会像你那样一直把我视为唯一。不会像你那样,即使心情再不好也会顺着我,只为我开心。我,失去的不仅仅是一个你,不仅仅是你的生命,更多的,是失去了你给予我的幸福和那种难求的温暖。

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